Et oui, enfin je trouve le temps, retrouve le besoin et l'envie de revenir sur ce cher nouveau blog, qui sent le neuf renfermé après être resté tant de mois sans attention. Parce que, si je reprends la métaphore du gamin faite par Alex, je me retrouve bien carriériste et irresponsable, et ça ne m'aurait pas étonné que la DDASS fût intervenue pour cause de mauvais traitements. Et oui, un repas tous les trois mois, ça fait pas des gaillards bryanesques du Warp.
M'enfin, je me retrouve bien embêté, tout de même. Vous avez déjà tout fait, tout trouvé (c'est ce qu'on pense toujours quand on manque d'imagination, direz-vous), et je ne peux pas faire de reviews, lancer de débat politique, parler de mon concours passé, ou parler des putains de soirées qu'on passe ensemble sans avoir l'impression d'avoir la fadeur de l'hostie posée à côté du pain Poilâne. Surtout quand ce dernier est tartiné de roquefort.
C'est donc sans idée précise que j'écris cet article, même si j'aimerais vous parler du manque de saveur du Parti Socialiste, de la confection des charlottes aux dragées, (on pourrait aussi parler de la confection d'un parti socialiste et du manque de saveur de la charlotte aux dragées, on ne serait pas loin de la réalité), de Montaldo et de son nouveau bouquin, de la crise au Xinjiang, de mon boulot de distribution de tracts Med'Sup que j'entamerai certainement la semaine prochaine (pour deux jours, et je suis payé en chèques Kadéos, s'kewl non ?), et de tas de conneries qui ne mériteraient même pas le quart de la moitié du commencement d'une ligne.
J'aurai sûrement de la matière après avoir fait mon stage infirmier. Pour peu que je tombe sur un service sympa. C'est-à-dire, pas urologie. Ni gériatrie. *connard* M'enfin, d'ici là, il y aura le voyage en Espagne, je pourrai retrouver l'eau embouteillée à la source SACCALM et peut-être trouverai-je d'autres sources au nom marrant. Oui, je sais, j'ai une idée de l'amusement que peu de personnes comprennent.
Ah, il y a bien le concert de Depeche Mode dont je pourrais parler, mais je pense que Romy a déjà tout rapporté. La seule chose que j'aurai à dire, c'est qu'une bonne femme à côté de nous avait un chewing-gum rose collé sur le cuir chevelu (immonde), et que le type devant nous qui devait faire 1m90 avait des croûtes dans les cheveux et les dents pourries jusqu'à la racine. En gros, fallait pas détourner le regard de la scène si on ne voulait pas rendre le MacDo du midi sur les vigiles, au demeurant très sympa.
Sur ce, je vous laisse, je dois aller aider ma grand-mère à faire l'inventaire de son congélateur. Et en plus il est énorme, ça va me prendre du temps.
Allez, portez-vous bien, faites une prière pour Michael Jackson qui doit bien s'emmerder dans son cercueil en bronze, et apprenez vos répliques par coeur. Sinon je mets une croix dans votre carnet. Et au bout de neuf, hophophop, chez Mme Jeune.
(Et pour ce qui est du titre...)