Mais qu'est-ce qu'elle a ?
Par Amarelys le mercredi, décembre 16 2009, 13:28 - Lien permanent
Vous voulez prendre les paris ?
EDIT en Part II
Part I
J'ai des pulsions destructrices ces temps-ci. Eloignez-vous. Ça peut me prendre n'importe quand, et je peux m'en prendre à n'importe qui, n'importe quoi. J'ai commencé par mon blog. Suffit de le faire disparaître, c'est comme si on disparaissait avec. Mais bon. Pour l'effet que ça a eu... (Quand ça sera moi, ça reviendra sûrement au même...) Alors j'ai décidé de le faire revenir - augmenté de deux histoires de destructions rescapées d'une vie antérieure - pour que quelqu'un, peut-être, constate les dégâts. J'ai continué avec mon corps. Ça a l'avantage de faire mal à personne. De toute façon, le corps - comme le coeur - n'apporte rien qu'embarras et douleur. Mais ça au moins ça cicatrise vite et bien.
Mais détruire quelque chose d'aussi immatériel, ou d'aussi intime, ça ne me suffisait plus. Alors j'ai fracassé des objets. J'ai jeté mon portable sur les rails de Denfert, au moment où le 18h46 arrivait dans un crissement métallique à transpercer les tympans. Pour l'usage que j'en avais... Une semaine que je ne l'avais pas allumé. Las! de toute façon il serait resté silencieux.
Mais un objet, ça se répare, ça se rachète. C'est du consommable. Alors j'ai voulu ruiner mes "projets d'avenir". J'ai saboté mon "entretien d'appréciation" pour partir à l'étranger l'an prochain. J'ai arrêté de travailler. Je me suis laissée couler comme une pierre. Et quand j'aurai touché le fond, je creuserai encore.
Et après ? Quand j'aurai massacré tout ce que ne concerne que moi et que ça ne suffira toujours pas ? Je m'attaquerai à tout le reste. Tous les autres. Je trouverai les injures les plus injustes et méchantes à leur jeter à la figure. Je dirai à ML que sa pauvre gentillesse m'écoeure, que ça ne la mènera à rien, et que je ne la lui rendrai pas, qu'elle aille se faire foutre. Je dirai à mes anciens amis de lycée qu'on a jamais rien partagé, et que je les ai oubliés dès que j'ai passé les grilles du lycée après le bac, et qu'ils ne m'ont jamais manqué. Je détruirai mon ex-couple, aussi. A quoi bon en garder quoi que ce soit, hein ?! De toute façon, c'est comme si on avait jamais été ensemble, t'es pas d'accord ? On existe pas. A-t-on jamais existé ? Autant considérer que je n'ai jamais aimé. Je ferai imploser ma famille. En disant tout haut ce que les uns disent tout bas dans le dos des autres.
Et je continuerai à briser net les inconscients qui seraient encore assez fous pour vouloir "se rapprocher" de moi. Y a rien de meilleur que de sentir qu'on a tant de pouvoir sur eux ! Que d'un oui ou d'un non on peut les rendre heureux ou malheureux. Hein ?! C'est jouissif, tu trouves pas ?
Et quand j'aurai fait le vide autour de moi, je retournerai vers ma première victime. Après tout, je suis ma cible préférée. Celle sur laquelle je vois le mieux les effets, et les savoure le plus. Et cette fois, je la louperai pas.
Part II-Vrac
Vous avez entendu le slogan de Toys'R'Us dans les pubs à la radio ? C'est édifiant : "Moins c'est cher... plus il y a de cadeaux!" C'est beau l'esprit de Noël.
Entretien pour partir en tant qu'assistante de prof de Français en Irlande. Conclusions tirées par le prof, avant de remplir ma fiche d'appréciation :
- "Vous ne connaissez pas très bien l'Irlande." Ben non. Mais en même temps, si je voulais partir dans un endroit que je connais très bien... je resterais chez moi.
- "Il est évident que vous n'avez aucune expérience pédagogique." Sans blague. J'ai même pas 19 ans et demi, d'où tu veux que j'aie une expérience pédagogique ?
- "Vous pensez que vous saurez être autonome, seule dans un pays que vous connaissez peu ?" Genre je vais répondre non. De toute façon j'ai pas le choix hein, soit je me démerde, soit je reste prostrée chez moi.
Je supporte de moins en moins les matinales, leurs animateurs pénibles aux rires forcés, les pubs toutes les trois minutes, et les mecs qui parlent sur les intros de chansons et les coupent avant la fin !!!
Alors que le RER A fait déjà chier le monde depuis une semaine, le RER B a décidé de faire grève lui aussi, "par solidarité". C'est magnifique. 1°)Quand ils n'ont pas de raison pour eux, ils piquent celles des autres. 2°)S'ils ont les moyens de faire grève aussi souvent sans avoir de mal à finir le mois, c'est qu'ils sont pas si mal lotis, les crevards. (J'me trompe ?)
EDIT : C'est bien ça, j'ai trouvé. Un conducteur de train de banlieue gagne 3300€ par mois, plus les primes, pour 3h de conduite effective par jour. Pour me repérer, je me dis qu'en septembre, j'ai gagné 1200€ en me tenant debout dans des salles bondées ou dans des courants d'airs pendant environ 5h par jour. Et mes profs de fac en fin de carrière gagnent moins que ça. Et, et... je vais envisager une reconversion, je crois.
Vous avez idée de l'énergie que ça demande de faire tout le temps comme si tout allait bien ?
Commentaires
Pour l'acte II, je peux que plussoyer à 100%, toutes ces conneries de gens en désaccord avec eux même m'insupporte au plus haut point. Absolument aucune cohérence entre leurs actes et leurs discours. Ils disent et pensent ce qui les arrange sur le moment, c'est exaspérant.
Pour la part I, je vois pas quoi dire. Je comprends pas vraiment tout ce qui te tracasse alors je peux juste t'offrir de t'écouter si tu veux m'en parler, mais en tout cas bon courage.
Moi j'ai des choses à dire sur la Part I. C'est merdique. C'est grave. Je déteste ça. Oui je suis violent et égoïste dans ma réaction, mais là ça me fait vraiment, vraiment, vraiment mal.
Déjà que tu ne m'ai pas dit direct que t'allais mal ce soir sur msn, que tu ai glissé ça à la fin. Bordel, je ne sais pas pour les autres, enfin si pour Croc puisqu'il l'a dit, mais y'a des gens là pour toi. Je veux dire, merde, pourquoi tu veux faire du mal ? A quoi ça sert ? A rien. A quoi tu sers ? A rendre heureux des gens. T'es une amie, une fille, une soeur, des gens t'aiment, putain T'AIMENT, est-ce que tu as une idée de ce que ça signifie ? Ne réponds pas non, ce serait une réponse cynique et facile, as well as pas sincère. Comme cette histoire de facilité de donner du bonheur pour un oui, pour un non, toi et moi savons très bien que ça ne te fait pas rire. Pas que je sois contre la mise en scène, je suis simplement hostile au fait de se montrer contraire à ce qu'on est dans un acte de rébellion.
Ca fait mal aussi de lire ton passage sur le corps. Je t'en supplie, arrête. Vraiment.
En même temps ça ne sert à rien ni de m'énerver ni de dire quoi que ce soit ici. Après tout ça n'a jamais servi à te faire aller mieux. Mais je ne me la fermerai pas pour autant, trop en colère. Trop con. Tu nies notre existence maintenant ? Ah ouais, cool. Ne va pas me dire après que ce n'était pas un échec, tu dis toi-même que tu ne m'as pas aimé. Moi ou un autre, ça n'a pas d'importance. Je veux croire que tu as aimé. Je veux croire que quelque part, tu étais heureuse, pendant un tout, tout, tout petit temps, mais heureuse quand même.
Je n'ai rien réussi à te transmettre pour que tu sois peut-être un peu plus heureuse après.
Ah, tu te penses capable de me détruire ? Essaye donc. Essaye ! Essaye et rend-toi compte une bonne putain de fois pour toute que les gens qui t'aiment, ils te pardonnent et essaye de t'aider. Vas-y, crache, dégage toute ta haine sur moi ! au moins je t'aurai servi à quelque chose, ENFIN. J'ai l'habitude de la haine, j'ai l'habitude de la culpabilité, je vis avec depuis une bonne demi-douzaine d'années, alors ce n'est pas ton petit surplus qui va me briser. Et même si c'est dur à porter, si tu vas mieux, alors il le faudrait.
Je n'aime pas engueuler les gens qui vont mal mais par écrans interposés je n'ai pas le choix pour te faire bouger.
Sépare-toi. Vois ce que tu es devenue. Tu vas mal. Si tu ne peux pas t'aider toi-même, demande aux autres. Regarde comment les gens vivent, je ne sais pas, quelque chose, arrête de te détruire, arrête, arrête, arrête. L'autodestruction c'est d'un égoïsme sans nom. Ca laisse ceux qui t'aiment dans l'amertume de l'échec et la douleur de te voir perdue. Alors, plutôt que de t'excuser à chaque fois que tu fais un truc bien, prend conscience du mal que tu fais à tous et à toi et sors-en. J'ai confiance en toi, je pense que tu peux le faire. Pas facilement. Mais tu peux. Enlève tes oeillières et regarde à quel point il peut y avoir de belles choses, lis Austen lis Shakespeare, lis Lorca, pleure, crie, je ne sais pas, mais sors ce putain de truc de ton putain de coeur.
Ca fait mal de faire semblant d'aller bien ? Mais bordel, arrête de faire semblant ! Arrête de mentir ! A toi et aux autres ! Tu penses quoi ? Qu'on est pas assez bien pour te consoler ? Que ta douleur est unique et trop grande pour le monde ? Alors c'est toi qui prends ? Ah ! Non, non, non et non. Je refuse. Tu m'entends ? Moi, le non-existant, qui n'a jamais réussi à faire quelque chose pour toi, à qui tu dis parfois qu'il est un vrai ami - je ne sais pas dans quel accès de folie ...- je refuse que tu endures ça.
Et à quoi ça sert ?
A rien, putain, à rien, parce que je ne peux rien faire et que tu ne trouves pas la force de te dire que tu agis mal envers des lois qui sont les plus basiques du monde : les liens entre les gens. Ce sur quoi tu craches allègrement dans ton désespoir. Ce à quoi on doit tous d'être en vie.
Tu me diras, la vie, ça ne sert à rien. Comme tu te trompes ... Mais je n'arrives pas à te le montrer. Big deal, Chozo, you're so useful.
Je veux te voir au Nouvel An. On veut tous te voir.
Je n'arrive pas à terminer ce commentaire. Je pourrais sûrement continuer indéfiniment à soliloquer afin que ce texte devienne de plus en plus indigeste. Il l'est déjà.
Et tu restes en vie. Je ne te pardonnerai jamais, sinon.
Hush,no more!
"But man,proud man,
Drest in little brief authority,
Most ignorant of what he's most assured
like an angry ape,
Plays such fantastic tricks before high heaven
As make the angels weep;who,with our spleens,
Would all themselves laugh mortal."
Find yourself an answer inside,farewell.
Un peu que je vais mal, tiens... Mais j'arrive pas à le dire autrement que comme ça. Je sais plus quoi faire, j'arrive plus à rien, et je suis en train de me mettre à pleurer toute seule dans la salle info, et j'en peux plus... J'arrive plus à rien qu'à détruire... Tu crois que je le fais exprès ? Malgré toutes les conneries que je dis là, non. Je suis complètement perdue, et je ne sais plus, je ne sais plus, je ne sais plus... Mais je ne peux plus faire/dire les choses et les retirer après quand je vois que ça ne marche pas, n'est-ce pas ? On n'a pas le droit à l'erreur, dans les relations humaines. Et vu comme je m'en sors (mal) en ce moment, je me demande si je ne devrais pas arrêter d'essayer d'être sincère avec les gens... Je sais pas si tu comprends...
D'autre part, si Faust pouvait s'identifier, même en privé s'il ne veut pas le faire ici, ça pourrait aussi m'aider à comprendre.